Quinta-feira, 31 de janeiro de 2008.
Com essa chuva, escola de samba vai sair de barco! E Kassab vai mudar o nome pra PESCAB!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do País da Piada Pronta!
Polícia prende falso ginecologista que atuou por dez anos no Rio. E como é o nome dele? Sergio PINTO Magaldi. E o cara era na realidade contador. Contador de pererecas.
E diz que ginecologista é o único profissional que gosta de levar trabalho pra casa!
E, com essa chuva, o Kassab vai mudar de nome pra PESCAB! E escola de samba vai sair de barco alegórico!
E olha esta notícia da Espanha: "Muere vaca acosada sexualmente por un burro". Então é o "Big Brother". "Big Brother" na Espanha! E mais esta: "Ministro da Pesca será investigado por uso de cartão corporativo". Fisgaram o ministro da Pesca! E pra que serve ministro da Pesca? Pra contar mentira! Rarará!
É cada ministério. Só falta agora criar o Ministério do Banho e Tosa, Ministério da Espinhela Caída.
E olha os gastos dele com o cartão do governo: R$ 500 na churrascaria Porcão. Na Quarta-Feira de Cinzas de 2007! Então ele foi pescar no Sambódromo. E é uma contradição: ministro da Pesca comer churrasco!
Pescou o que um ministro da Pesca foi fazer numa churrascaria?!
E adorei a charge do Bessinha mostrando como são os classificados agora na Amazônia: "Vendo essa casa, tratar na penúltima árvore em pé, no desmatamento ao lado".
Rarará! E um amigo meu diz que o sonho dele é transar com pelada de carro alegórico. Porque não fala nem reclama. Só rebola e dá tchauzinho.
Rarará!
É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um irado exemplo de antitucanês. É que em Belo Horizonte tem um bloco carnavalesco chamado Mamãe, Virei Bicha. Aquele que espera o Carnaval pra contar. Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Tripulante": companheiro que sai pulando atrás do trio elétrico. Rarará! Aliás, tem um outro. "Cartão corporativo do governo": companheiro que gasta, goza e relaxa. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã!
Que vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E sai pra lá, lasca-gato, que a minha pele não serve pra tamborim!
Com essa chuva, escola de samba vai sair de barco! E Kassab vai mudar o nome pra PESCAB!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do País da Piada Pronta!
Polícia prende falso ginecologista que atuou por dez anos no Rio. E como é o nome dele? Sergio PINTO Magaldi. E o cara era na realidade contador. Contador de pererecas.
E diz que ginecologista é o único profissional que gosta de levar trabalho pra casa!
E, com essa chuva, o Kassab vai mudar de nome pra PESCAB! E escola de samba vai sair de barco alegórico!
E olha esta notícia da Espanha: "Muere vaca acosada sexualmente por un burro". Então é o "Big Brother". "Big Brother" na Espanha! E mais esta: "Ministro da Pesca será investigado por uso de cartão corporativo". Fisgaram o ministro da Pesca! E pra que serve ministro da Pesca? Pra contar mentira! Rarará!
É cada ministério. Só falta agora criar o Ministério do Banho e Tosa, Ministério da Espinhela Caída.
E olha os gastos dele com o cartão do governo: R$ 500 na churrascaria Porcão. Na Quarta-Feira de Cinzas de 2007! Então ele foi pescar no Sambódromo. E é uma contradição: ministro da Pesca comer churrasco!
Pescou o que um ministro da Pesca foi fazer numa churrascaria?!
E adorei a charge do Bessinha mostrando como são os classificados agora na Amazônia: "Vendo essa casa, tratar na penúltima árvore em pé, no desmatamento ao lado".
Rarará! E um amigo meu diz que o sonho dele é transar com pelada de carro alegórico. Porque não fala nem reclama. Só rebola e dá tchauzinho.
Rarará!
É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um irado exemplo de antitucanês. É que em Belo Horizonte tem um bloco carnavalesco chamado Mamãe, Virei Bicha. Aquele que espera o Carnaval pra contar. Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Tripulante": companheiro que sai pulando atrás do trio elétrico. Rarará! Aliás, tem um outro. "Cartão corporativo do governo": companheiro que gasta, goza e relaxa. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã!
Que vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E sai pra lá, lasca-gato, que a minha pele não serve pra tamborim!
José Simão
3 comentários:
oi!meu irmão queria ser ginecologista mas não pelas pegueguecas sim pelo salario.
oi!vo contar uma piadinha.tinha uma menina que se chamava Érika,ela nunca tinha usado uma calçinha.ai um dia ela foi convidada para ir a uma festa na qual ela teria de ir de vestido como ela não tinha calçinha e teria de ir de vestido resolveu fazer uma calçinha de saco de ração.pegou um ônibus e como nunca tinha usado calçinha sentou de pernas abertas e viu que tinha um senhor que não parava de olhar para o meio de suas pernas,então perguntou ao senhor -Nunca viu uma calçinha?eo senhor respondeu,-Já vi sim mas não com a fraze ração pra pinto.hahaha eu achei graça.(autora rita)
oi!minha amiga gisele mandou bejo pra vocês.e pediu pra vocês mandar beijo pra tino,jaci,josi,rita(eu)e pra todos da escola josé de alencar(normal).
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